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我，月薪3000的行政，快被公司打印机逼疯了！现悬赏5000元，求个大神来渡我！
【导语】
大家好，我是XX公司（为了保护我们岌岌可危的商业机密，名字先保密）最卑微的行政小王。就在刚才，老板要的加急文件，第8次卡纸了。我对着打印机拜了拜，没用；重启了8遍，没用；甚至学着网上教程给它“马杀鸡”了一下，它……它居然开始冒烟了。隔壁设计小哥的电脑今天第5次蓝屏，他说他的灵感都快被这蓝光闪没了。此时此刻，老板从办公室探出头，和蔼地问：“小王，考勤机是不是又没网了？我今天早上打了三次卡，显示我人还在上一个时空。”我，真的，我快不行了。经全体同事投票，老板含泪批准——我们决定，用5000块月薪，为我们办公室请一尊“技术菩萨”！求求了，快来个大神终结我们的苦难吧！
首先，我们是谁？
一家除了IT啥都挺好的公司
你可能没听过我们的名字，我们不是什么宇宙大厂，也没有改变世界的宏伟蓝图。
我们就是一家普普通通，但氛围好到爆炸的小公司。
- 这里没有996，更没有007。 老板最大的爱好是到点催大家下班，他说公司电费也挺贵的。
- 同事都是活宝，没有宫斗剧。 上班摸鱼（bushi）聊八卦，下班约饭吃火锅，谁有困难吼一嗓子，一群人围上来帮你出（馊）主意。
- 下午茶和零食是标配， 虽然偶尔会因为电脑死机，错过最佳点单时间。
我们唯一的痛，就是这些“高科技”亲戚们。它们就像一群青春期的叛逆少年，总在最关键的时刻，给我们致命一击。
【分段二】
我们要找的，不是员工
是“天降神兵”，是“救世主”
我们对你没有太多条条框框的要求，不看你PPT做得多炫，也不考你英语八级。我们只希望你拥有以下“超能力”：
- 【降服打印机精】：无论是卡纸、脱机、驱动丢失还是墨盒造反，你都能云淡风轻地对它说：“我命由我不由你。”让它乖乖吐纸。
- 【唤醒沉睡电脑】：面对蓝屏、死机、无限重启的“植物人”电脑，你能像王子吻醒睡美人一样，一键让它恢复生机。重装系统？小case啦！
- 【驯化网络神兽】：公司WiFi时快时慢，像极了老板的心情。希望你能理顺那些乱如蛛网的网线，让网络信号满格，让我们的网速和思路一样流畅。
- 【点化考勤机】：它时而认不出人脸，时而连不上内网。求你给它“开个光”，让它认识我们每一张为生活奔波的脸。
简单来说，你就是我们公司的“IT总司令”，这些设备都归你管！
【分段三】
关于5000块，我们想坦诚聊聊
我们知道，5000块在今天可能不算一个特别有竞争力的数字。
我们给不了你年终几十万的奖金，也暂时没有股权期权。
但是，我们能给你的是：
- 绝对的“技术霸权”：在IT领域，你说了算。没人对你指手画脚，全公司都指望你。每次你修好设备，收获的将是全体同事星星眼般的崇拜和感激。
- 极度舒适的工作节奏：这里基本没啥IT大事，多是鸡毛蒜皮。解决了问题，你就有大把时间研究新技术、看电影、或者……教我们怎么打游戏。工作强度约等于退休生活。
- 一个“没有甲方”的环境：你唯一的“客户”就是这群可爱的同事，他们会用奶茶、零食和彩虹屁来“贿赂”你，求你优先解决他们的“技术难题”。
- 稳定和安心：只要公司还在，这些设备就需要人照顾。你来了，就是我们的定海神针，我们绝不轻易放你走！
这5000块，买的不仅是你的技术，更是我们全公司人的工作幸福感。
【结尾 & Call to Action】
英雄，该你出手了！
如果你厌倦了内卷和画饼，想找个地方安安静静地当个技术宅，享受被需要的感觉。
如果你看到这篇推文，嘴角不自觉上扬，觉得这群人“有点意思”。
那别犹豫了！
请把你的简历，或者随便几句介绍，砸到这个邮箱：
[在此处插入你的招聘邮箱地址，例如：we_need_a_hero@xxxxx.com]
邮件标题请注明：【应聘技术菩萨+你的名字】，方便我第一时间冲到老板面前为你请功！
全公司的下午茶和快乐，都指望你来守护了！等你！ 🙏🙏🙏
（行政小王，于打印机青烟缭绕的工位上，含泪手打）
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